☀流浪___這是一棵棲身的樹♬

轉錄自瑪靡兒，

好久沒去看旺福表演了，有點想去看12/18的表演，

還是喝咖啡的，感覺很酷

小時候我是個愛哭的孩子。
跌倒會哭，挫折會哭，難過會哭，懊惱會哭，
我最害怕無法挽救的事情，如果遇上了，
腦子會一邊想著再也不能重來一次了而大哭一場，
老爸每次都會嚴厲地在一旁質問哭哭啼啼的我，
「哭有什麼用？哭能解決事情嗎？」

直到長大慢慢學會，有些時候要把眼淚吞下去，
為甚麼不能哭出來？硬要說似乎也沒有堅不可摧的理由，
卻會自然反應要張大眼睛把眼淚含住，然後不停地深呼吸，
快要忍不住的時候就微微把頭向後仰，過一下，
再過一下，如果都沒有溢岀更多的眼淚就算過去了。

而有些時候，還是會忍不住一下子湧出來，就哭了，
在別人面前如果哭出來的話要想辦法停住才行，
在只有自己的時候，就甚麼也不管地用力哭個痛快吧！
但哭的時候還是彷彿會看見老爸嚴厲的臉聽見他的雙重問句，
「哭有什麼用？哭能解決事情嗎？」
然後抽抽噎噎地告訴自己，不可以這樣哭個沒停，
終究是要好好面對。


一直以來總是想要，學會更堅強。

但堅強到底是甚麼？只是不哭而已嗎？或者覺得委屈也不說？
咬著牙去表現想像中的理智成熟，把那個吶喊的人藏在心裡？
只要外在看起來永遠穩定矜持，就是所謂堅強的人嗎？
還是再也不害怕表現自己的脆弱？然後也接受別人可以脆弱？
當想為自己而哭或看見別人哭的時候，不再覺得那很丟臉，
不再想像旁人的眼光怎麼看自己，不再受不屬於自己的事情控制？

堅強到底是甚麼？哭又有甚麼用呢？

我並沒有把握一定會有正確答案出現，可是有一天，
為了一件並不會殺死我也不會殺死誰的事情，
心裡積聚了滿滿的情緒，很想用力爆發一次，
然後一進家門的，我就跟姐姐說：「我今天.....」
說到第二句話就開始哭起來，越說越下巴越不聽使喚，
我彷彿看見自己就像個小孩子，對著在二樓的姐姐，
半仰頭像告狀般地忙著說自己好委屈，一邊又忙著哭，
每說一次就哭得更大聲，最後乾脆哇呀哇呀地花拉花拉.....

我聽見姐姐從二樓傳來苦笑的安慰，想安撫我又不知從何附和。
其實也沒有非得得到甚麼支持，只是想把心裡的哭悶煩躁藉著眼淚，
一口氣全部流出來，否則憋得胸口鼓脹得都痛起來，快要窒息，
不管多久，就乾脆哭到自己覺得爽快了或累了為止，再停下來。

這時候爸爸的話又在理置的腦中響起：「哭有什麼用？」
剛停下來喘息的我卻首次聽見自己急著回答：「有用！！」

當然事情不會因為大哭一場就被解決，搞砸的東西仍然潰爛，
看著它們的眼光卻從厭惡轉為清澈，心裡的糾結也跟著稍微鬆開，
雖然無法挽回的事情還是無法挽回也沒有時光倒流的機會，
但那些理智和情感的對話似乎終於因洩洪而不再交錯打架。
哭完以後，就甘願去面對那些還是要去面對的問題，
哭完以後，那些沒有說出口的委屈也可以再重複消化了，
委屈可能只是當時的小脾氣，如果沒有哭出來會真的打成一個結吧！
但因眼淚把它們稀釋流放，委屈也跟著理解而變得平坦些，
腳，不需費力抬得那麼高才跨得過去，只需要往前走的勇氣。

我終於找到自己的答案，忍住不哭其實讓自己離堅強更遠了，
只是累積一年又一年的包袱，壓住可憐的心，一起毛球又要抱怨，
現在開始，我想要學會更勇敢，然後或許，我會找到自己的堅強。

有了旺福愛的勇氣，也要好好愛自己。